Situações Constrangedoras

OOOOIIEEE !11!!!1!! hehe, tudo bem ? CLARO QUE SIM, HOJE É ~SEXTA~. Não importa se você, assim como eu, está em casa, de pijama, na frente do computador. O que importa é que amanhã e depois não tem aula. UHULES. Enfim, sem mimimi ( me disseram pra parar com isso de mimimi, mas eu não consigo, é mais forte que eu, ooorrr )

Mas enfim, chega de mimimi enrolação, vamos logo ao que interessa. Situações constrangedoras, é o que tem pra hoje. E eu podia fazer uma introdução bem grande, mas como eu pulo as introduções ( UII Q –n ) vamos direto ao assunto. Escolhi algumas, as que eu acho ... mais constrangedoras Q

Seu professor insinuando que você gosta de alguém – tem professores cha-tos (leia se minha professora de português ) que ninguém gosta, então, eles pra descontrair a aula, resolvem fazer piadjénhas com certos alunos. Certos alunos, claro, sempre serão você e seu amigo. Ou então o menino que você nunca falou na vida, só pediu uma borracha agora, porém, BLAAAH pra que a professora vai lembrar disso ? Ela só vai falar algo do tipo : FULANO E FULANA HEIN, SEI NÃO. Ou então : DEIXEM PRA NAMORAR LÁ FORA, RSRSRSRS. É

Cena de sexo na tv – claro que se você estiver vendo tv sozinho, isso não vem nada a ver – se pá que eu sinto uma vergonha danada vendo duas pessoas que não são nada uma da outra, em momentos... íntimos ‘-’- Mas imagina a cena : você está socializando com seu pai, sua mãe e sua irmã menor. O assunto morre, e aí, vem gemidos da tv. De repente, seus pais estão olhando pra você, tipo : ‘ FILHO, TEM QUE USAR CAMISINHA, RSRSRSRS ‘ Isso é constrangedor. MUITO. Minha vó cotumava dizer que a tv só serve pra ensinar coisas erradas. Ela ficava frustrada quando aparecia algo mais 'ousado' na novela. É.

Elevador com estranhos – você entra no elevador e PÁ, se alegra, porque o elevador está vazio, e você vai chegar ao térreo com ele vazio, isso significa que você poderá se olhar no espelho, arrumar seu cabelo e tudo mais que você tiver vontade. Porém, isso acaba, porque logo no andar de baixo, entram dois negões com camisa do flamengo, conversando alto sobre como a desclassificação do Flamengo da Libertadores foi injusta oh dó q. E eles parecem te olhar. Até que você tem a grande ideia de resolver fingir que está vendo algo interessante no seu celular, mesmo que NUNCA tenha algo interessante nele. Se você for como eu, vai ficar vermelha antes de chegar no térreo, e eles vão reparar que você está com vergonha de estar com dois completos desconhecidos num quadrado mínimo, e se você tiver tanta sorte quanto eu, ainda vão te fazer uma piadjénha. The primente

Hora do Parabéns – Sua festénha está bombando, você está adorando, tudo está indo perfeitamente bem. Até agora, pelo menos. Chega a hora do parabéns. Essa é a hora da humilhação, do constrangimento, de tudo de ruim que pode acontecer em toda a festa. Sente o drama : todos estão em volta de um bolo, olhando pra você. E AGORA, SIM : O TAL DO COM QUEM SERÁ. Olha, quem inventou isso – me desculpem a palavra- era um tremendo filho da puta. PORRA, AONDE JÁ SE VIU, que que tem a ver A-NI-VER-SÁ-RIO com quem você vai casar ? Eu te respondo : nada. Por isso que quem inventou isso era um filho da puta desocupado, que queria envergonhar os outros num momento que era pra ser lindo, mágico. E aposto que seu amigo mais extrovertido, ainda vai fazer uma gracinha : ou vai falar da pessoa mais pavorosa do lugar, ou da pessoa que você REALMENTE gosta. E as duas coisas me deixariam envergonhada.

Algum parente seu querendo ser legal com seus amigos – meu pai adora fazer isso. Sabe, tem pais que CONSEGUEM, naturalmente, ser legais e ~da galera~ mas isso NÃO acontece com o meu. Infelizmente. Não tem nada pior do que uma pessoa de 50 anos tentando sociabilizar com adolescentes de – no máximo- 15 ‘-‘ E isso piora quando o adulto em questão, resolve falar como ‘ a gente ’. Alguém explica pro meu pai que eu falando ‘ BRIMCKS, RERE ‘ é divertido, e ninguém acha que eu estou forçando nada. Agora, ele falando ‘ BRIMCKS, RERE’ não é legal. Nada legal. Grata

Se olhar no espelho no banheiro – isso , EU ACHO que não serve pra meninas. Mas um conhecido me falou , que ir no banheiro masculino, pra se olhar no espelho, é totalmente constrangedor, porque se você fica SÓ se olhando no espelho, as pessoas te olham com uma cara de : ‘ AAAAI QUE GAAAAY’ Então, sabe o que ele faz ? Finge que está fazendo xixi, e fica se observando no espelho. O problema, é que ele fica muito tempo se olhando no espelho. Aí já viu né. Acho que é por isso que ele bebe TANTO líquido antes de ir na banheiro. Dalhe xixi qn Sinceramente, eu não acho que SE OLHAR no espelho do banheiro masculino seja constrangedor. Eu acho que USAR o banheiro masculino é constrangedor. Qualquer olhada pro lado, pode te entregar qn

6 situações constrangedoras. Eu poderia ficar aqui escrevendo até amanhã, porém, se eu fizesse algo mais longo que isso, ninguém ia ler. Por isso, termino por aqui, acho 6 um numero digno :]

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