A Crônica do Banheiro Publico (mulheres only)

Hoje acordei destinada a postar nesse casa de arrobas, mas inspiração me faltava. Até entrar no facebook, amigo sempre, camarada, e ver esse texto incrível. Mulheres entenderam. Homens, simples ignorem. Ou melhor, não ignorem, comentem. Mas claro, não leiam, por favor! AOSIAOSI

Não tenho ideia da autora dessa crônica, mas merece meus parabéns por tal observação, num momento de extremo desespero, nenhum mulher consegui pensar em transformar tudo isso num texto que renderia tantas risadas!

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía: "Nunca, nunca sente em um banheiro público".

E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso. "A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando. Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Brad Pitt deve estar lá dentro.

Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando". Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar. Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. É sempre assim. Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona. Ele nunca funciona. Você então pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.

O chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais não usa, mas que guarda porque nunca se sabe. Mas, voltando à porta.

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição"

* Alívio... AAhhhhhh... Finalmente! *

Nessa hora os músculos começam a tremer. Você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço. Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas.

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu! O rolo está vazio. Isso sempre acontece. Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção.

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO! Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abri-la novamente (nisso, nós mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir.

Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas. A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali". Nessa hora você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!

Então, vai a pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água.

O secador? Você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Finalmente você sai do inferno. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!

Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?" — pergunta o idiota.

Você se limita a responder: "A fila estava enorme"

E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade. Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.

Pra quem não sabe, estou com OUTRO blog, aqui. E quem quiser mais posts por aqui pode me mandar a sugestão via comentário, será bem aceita!

Estado vegetativo.

ESSE POST NÃO ESTÁ REVISADO, E EU TAVA COM UMA PUTA PREGUIÇA QUANDO ESCREVI, ENTÃO RELEVEM QUALQUER COISA.

Eu sei que vocês não curtem esse lance de post-kbça(OU NÃO), mas eu escrevi esse post em um momento de desespero, com a internet pré-histórica, do meu celular supimpa, comendo um Cheetos +qd+(que alias, diminui muito a quantidade, O SACO VEM PELA METADE, vou enviar um e-mail de reclamação pra Elma Chips), num feriado horrível no qual só comi-dormi-comi e assisti todas as novelas da globo!

eu no estado vegetativo n

Esperando começar O Clone, resolvi assistir Video Show, e amigos, não existem programa mais de pobre que esse, por que alguém assiste aquilo? Por que alguém quer saber o que o porteiro da globo fez no fim de semana? Pois é, é isso que se fala num quadro que imita alguns programas estaduinenses de fofoca, com noticias do G1. Num momento de dessespero, sem internet no notebook, e uma internet 3G que não conectava (não estou ganhando nada pra falar mau ou bem da operadora, então vou fuder com você, TIM) POW, resolvi abrir o blog do G1, entre uma noticia sobre o que o Fiuk comprou no mercado, e um comentário de fã colorida que assassinava a língua portuguesa utilizando de inúmeros caracteres são nenhum significado, você encontra noticias do tipo “Sergipe terá escola para Gays” e “Moça ganha direito de se masturbar no trabalho”, “Mulher passou veneno nas genitálias para matar marido”.

Agora, diga-me, o que você espera do mundo, no qual existe pessoas que se masturbam no trabalho, sendo a única pessoa no Brasil com esse vicio, digo habito, de se masturbar no trabalho, levando em conta que esse ato se repete de 15 até 47 vezes/dia. Mundo onde uma escola só para gays será criada, me pergunto quais as matérias ensinadas: Ballet, artes, dança de salão, como arrazar na noite, maquiagem, requisitos de drag Queen, ídolos gays, como fugir de uma xxt, e performance?

Isso não é nada, quando você chega a noticia da mulher-que-envenenou-a-xxt, essa em particular me interessou, tratei de procurar uma loja com wi-fi nessa cidade (que não tem nem shopping, diga-se de passagem) e pesquisei qual o destino do pobre marido, que não morreu envenenado, por ter um olfato aguçado, e sentir o cheiro do veneno. Vai ver que ele já conhecia o veneno por também tentar mata-la da mesma forma? Só sei que depois ele deu parte na policia e um ginecologista foi convocado para analisar a arma do possível crime!

Que mundo esse? Desculpa vó, mas vou ver que contrariar você e sua crença, não existirá um juízo final em 2012, no qual as boas pessoas, de coração leve e poucos pecados se salvaram... O mundo vai acabar assim, antes mesmo da entrega do meu trabalho de biologia, na maior loucura.

QUEM TEVE PREGUIÇA DE LER ESSE POST, VÊ SÓ O RECADINHO:

Nos últimos posts pediram pra a gente postar mais, então, quem tiver alguma dica de post, ou nos quiser mandar um texto seu pra a gente postar aqui, com os devidos créditos, mande-me um e-mail em leticiamariasantos@hotmail.com, ou posta alguma coisa no meu mural do facebook, cansei do twitter, agora sou a Queen!

Gente gorda, BBB, fracasso e viajar na chuva.

OIE GENTE, aqui é a charmousa linda e maravilhosa e gorda~~~~~.

Sabe hoje, daqui a pouco, de madrugada, eu vou viajar ~~tuns tuns tuns, e eu vou abandonar o blog, até voltar - VOCÊS NEM LIGAM MAIS, JÁ QUE ABANDONAMOS O BLOG HÁ MAIS DE UM MÊS, todos chora. mas o problema, é que tá ~chovendo, e isso é preocupante-caralho, por que o chrome corrige PROCUPANTE--POR QUE O CHROME CORRIGE CHROME-- , já que nessa cidade nunca chove, e só tem verão, nada de inverno ou outono. PRA VOCÊS TEREM NOÇÃO, SÓ FUI COMPRAR CASACOS, ESSA SEMANA POR QUE EU NÃO TINHA NENHUM PRA VIAJAR. Então rezem por mim. Se bem que eu sou gorda, e a gordura não vai me deixar morrer de frio, todos fica feliz. E sabe o que acontece com as gordas... ISSO

Beijo pra o JVHargreaves, roubei o gif dele.

Não gosto de BBB e não achei graça disso, por que eu sou chata MENTIRA, EU RI SIM e gorda. -a

VEM CÁ, POR QUE VCS GOSTAM DE BBB. A verdade é que ninguém admite que gosta, mas na hora que o Bial aparece todo mundo se tranca no quarto, entra no twitter e ASSISTE O BBB, menos eu por que eu sou chata e gorda, VERDADE, EU NÃO ASSISTO BBB, só assisti no dia que a gorda, vulgo Letícia -n, caiu e hehehe.

AH, SEIS JÁ VIRO A FOTO ALI DO LADO QUE MUDOU NÉ. Culpa da Tai que não deixou as duas do mesm tamanho, e escolheu uma foto minha feia, e as bordas brancas, ai que burra, ZERO PRA ELA.

Eu fiz esse post todo em PROTESTO, por que o almeidoim disse que eu sou fracassada e meu blog lindo tbm, por que nos só temos 10.000 visitar -quase 11 mil, mas ok, nhac, amo vcs- ENTÃO VAMOS FAZER 11.111 VISITAS E ME DEIXAREM FELIZ PRA VIAJAR NA CHUVA ~~~damssa.

CONFIRMED, esse foi o pior post da história do blog, se não for o pior é o segundo pior, e o primeiro pior -essa expressão não existe, mas ok- foi meu, 1bj.

Enfim, gente, me desejem boa sorte na viagem, e que o tempo não passe enquanto eu estiver por lá, we.

NÃO SEI DIZER TCHAU NEM ACABAR POST, ENTÃO TCHAU.

E por isso vocês não DEVEM ir a praia.

@CHARMOUSPINK

Tem pessoas como eu, que tiram fotos alok com os amiguinhos... e não é uma cena boa, você NÃO QUER ver isso. E quanto menos gente na praia, menos vergonha eu passo.

Enfim, essa foto foi um erro, mas foi divertido, eu cai, e comi MUITA areia, até hoje ainda encontro areia nos meus dentes. ):

PS: Vou a praia SEXTA, cuidado gente.